Farfar Örjan

Den matta lögnen, ett reportage av Danne Mosesson

I dagens Uppdrag Vansklig avslöjar jag, Danne Mosesson, chockerande upptäckter och vi riktar uppmärksamheten mot en förbisedd förtryckt grupp i samhället.

Nämligen de som inte har råd att äga sina egna mattor. De ”matt-livegna”.

En dold underklass har börjat växa fram, som inte har råd att äga sina egna mattor, utan måste leasa, låna eller rentav stjäla för att kunna tillfredsställa varje medborgares rättighet: att få ha ett vävt tygstycke att lägga på golvet. Vi har pratat med Lugg-Frans Mattson, chefsordförande i Mattutskottet:

”Nej, så här får det verkligen inte gå till. Det har kommit fram att flera av mina anställda har fuskat med siffrorna för att mörka problemet. De har redan blivit avskedade, bortgjorda offentligt på firmafester, uthängda på flashback och överlämnade till polisen misstänkta för korruption och involvering i den svarta mattmarknaden. Och troligen också illegal handel där även andra färgval dessutom förresten varit inbegripna. Jag såg ingen annan råd än att befria dem från deras post efter flera minuters noggrann efterforskning på Youtube och intervjuer i kommentarsfältet. De här nya siffrorna är chockerande, varje människa ska ha sina egna mattor, inte behöva hyra in sig på andelsbasis på några tvättade kartellmattor från undre världen. Ja, alltså, de håller till under jorden när de tvättar mattorna, det är ju ofta i källaren tvättstugan ligger.”

”Varje människa ska ha sina egna mattor, inte behöva hyra in sig på andelsbasis på några tvättade kartellmattor från undre världen.”


Men var finns alla dessa offer, som lider dagligen utan att nån ser dem?

”De kan finnas överallt, statistiken visar inga tydliga ledtrådar,” säger Ulla Bella Boll de Boule, fil doktor i tygmarknadslära och plan ekonomi. ”Det som är tydligt är att det är utsatta människor med svåra problem som blir utsatta för problem som är svåra för dem. Framstående mattvetare, däribland den välkände vinkelteoretikern Pardona Meison pekar på osynliga strukturer och normeringar som bara utbildade kan se och berätta för andra om. Det verkar som att de som äger sin matta har strukturella fördelar och privilegier jämfört med dem som måste hyra eller låna sin matta. Mattriarkatet är en verklighet som måste bekämpas.”

”Det är utsatta människor med svåra problem som blir utsatta för problem som är svåra för dem.”


Detta är tydligen nåt som har pågått i årtusenden mitt framför ögonen på oss, enligt Boll de Boule. Mattriarkatet och vävmaktsordningen har gjort oss blinda för våra privilegier alternativt nackdelar vi har haft under systemet. För att få klarhet i det hela har vi sökt upp en av de ”matt-livegna”, en till synes helt vanlig förortsbo som inte vill synas med sitt riktiga namn. Rentav ville han inte synas alls så han gick under jorden. Men vi gav inte upp, utan följde efter, med assistans av den lokala polisen. Vi värnar ju om offrets, grannarna och viktigast, min säkerhet. Framme i tvättstugan gör vi en fasansfull upptäckt! Vi håller oss gömda runt hörnet men lyckas ta upp den här konversationen med två personer som av nån anledning har väldigt komiska mörka röster.

”Fina mattor va.”

”Ja jag skulle behöva två stycken, de jag leasade innan har blivit stulna.”

”Jaså, det blir straffavgift på 25 %.”

”Ok jag har inget val jag behöver mina mattor… vänta jag känner igen den där…”

Här griper vi in. Polisen gör ett polisgrepp på den usle mattligamedlemmen. Det visar sig att han och andra i sammanslutningen ”Matte-farsorna” snor folks mattor från tvättstugan och hyr ut till matt-livegna och tar dryga avgifter av de redan utsatta! Usch så nedrigt! Tur att en så god och rättfärdig kraft som Danne Mosesson finns, som hjälper de svaga! Men det här är bara en spindel i nätet, det kommer ta många år för polisen att reda ut matthärvan.


Så kom ihåg! Alla som äger sin matta har kollektiv skuld mot de som är mattlivegna. Således är även mattägarhat mot Mattägare legitimt, man sparkar ju uppåt. Säger man emot detta bidrar man till att förvärra och upprätthålla mattnormerna. Mattriarkatet och Vävmaktsordningen gör att alla Mattägare automatiskt förtrycker alla Mattlivegna strukturellt och således har kollektiv mattskuld. Det här är nåt verkligt som inte går att trolla bort eller skylla ifrån sig. Såklart är vissa undantagna, tex goda och rättfärdiga mattägare som mig och andra rättskaffens mediepersoner. Så länge vi uttrycker oss snyggt och är duktiga på att dölja de dumheter vi håller på med… Men ALLA andra mattägare har kollektiv skuld, är dumma i huvet och är hemska människor i största allmänhet. Kom ihåg det och skäms, det är den enda lösningen. Jag, Danne Mosesson tackar för mig och lägger ännu en insats för ett rättvist och blomstrande samhälle till handlingarna.


Medverkande

Danne Mosesson

Och några andra… lite grann i alla fall. Men mest jag.
Annonser
Standard
Farfar Örjan, Storslagna epos

Galaxernas krig om kanelbulleplaneten, del 2

Detta har hänt….

Hans-Olov och Byracka hade just blivit stoppade av skattekontrollanter, som satte skräck i hela galaxen genom att susa runt med sitt sfäriska, skitläskiga rymdfortskaffningsmedel. Måttet var rågat. Loppet var kört. Golvet var skurat, disken klar, bilen lagad och Farmor Ullfrids löständer rengjorda. Ja man kan uttrycka det på många sätt, men kort sagt hade det skitit sig rejält för dem! Skattekontrollanten hånflinade:

”Nu har ni 3 sekunder på er att ta fram era registreringsbevis, annars kommer ni upplösas i atomer när vi riktar vår Laser-Ultra-Integrex 500 mot er. Jag är ledsen, men regler är regler.”

Del 2

Kontrollanten var inte alls ledsen. Att upplösa folk i atomer var bland det roligaste han visste, men det kunde han ju inte erkänna rätt ut för då skulle han troligen bli uthängd på både Spacebook, Rymdstagram och SpaceTime. Och det var ju det sista man ville om man har som mål att en dag bli av med skitgörat som skattekontrollant och komma upp sig som politiker eller ondskefull härskare med hjälm. Varför just hjälm vet jag inte men det känns rätt på nåt sätt.

Hans-Olov skrek åt Byrakka:

”Varför tänker du bara på mat hela tiden! Du skulle ju registrera oss hos rymdfartsverket, inte köpa rymdhummus för pengarna! Nu kommer ju både vi och hummusen bli upplösta i atomer!”

Att rymdhummus redan är ganska löst hade inte Hans-Olov en tanke på. Men plötsligt hördes en späd, men försiktig och ändå värdig stämma.

”Ursäkta mig, men jag kan svära på att det blivit ett gravt missförstånd. Dessa herrar är i färd med att eskortera mig i ett officiellt ärende.”

”Vem är d…” Hans-Olov höll på att göra bort sig men Byrakka ryckte loss lite päls från magen och stoppade till truten på honom. Den märkliga lilla varelsen fortsatte:

”Jag är Kung Kanel över Cannellus X78, även känd som Kanelbulleplaneten. Jag är på väg hem från diplomatiska ärenden på ökenplaneten Pantomim. Jag ska ta fram registreringsbeviset som jag förnyade innan jag återvände till skeppet där mina livvakter troget väntade .”

Den kaneldoftande figuren slängde ut nåt som liknade en boll på golvet. Diverse ascoola färghologram projicerades rakt ut i synkroniserade mönster. Skattekontrollanten stängde motvilligt av sin kära Laser. Det skulle bli ännu en tråkig dag på jobbet.

”Jag har skannat dina dokument och allt ser ut att vara i sin ordning. Det blir visst inga laser-skjutningar idag,” snyftade han. Plötsligt försvann den sfäriska och skräckinjagande tingesten både bort från deras åsyn och deras radar.

”Vad gör du här? Åker snålskjuts på vårt vackra skepp! Usling! Vi vill inte ha några liftare!” Skrek Hans-Olov till Kung Kanel. Byrakka sa ingenting men stirrade på Hans-Olov som om han vore dum i huvet, vilket i och för sig var sant, men det var även ett skäl till att syftet med blicken inte framgick.

”Jag förstår helt att det är en fruktansvärd olägenhet jag ställer till med genom att dyka upp objuden på er farkost. Men sanningen är den att på Pantomim blev min kunglige rådgivare Kakan Havrén och hennes livvakt tillika make Jarl Bulle uppätna av prisjägaren Gobba Svett. Själv kom jag med nöd och näppe undan med degen i behåll. Jag smög in i skeppet och gömde mig mellan några av era lådor med hummus.”

”Jaja, okej då, jag antar vi kan vara lite tacksamma men jag hade en plan redo innan du kom, Onkel Kringla…” sa Hans-Olov.

”Kung Kanel var namnet”, Rättade Kung Kanel.

”Jaja ok, men vi måste vidare, vi har massa genmanipulerade gäss att leverera till Prinsessan Greja. Kan vi släppa av dig nånstans så vi kan fortsätta i lugn och ro, Ers Degighet?”

Lättnaden över att skattekontrollanten inte utraderade dem gjorde att ingen av dem lade märke till ett annat problem. Byrakka hade glömt mer än att skatteregistrera skeppet!

Hans-Olov blev skogstokig.

”Vad är det här! Bränslelampan blinkar att nivån är kritisk! Vi kan inte hålla kursen! Den närmaste planetens gravitation kommer dra oss till sig och göra så vi störtar! Byrakka, du skulle ju fylla på Pluttonium! Gjorde du inte det efter skatteregistreringen som… du glömde. Säg inte att du glömde tanka också!”

Byrakka såg skyldig ut men ryckte på axlarna. När man tänker på det var det egentligen ett ganska sällsynt fenomen att några kompletterade varandra på ett så negativt sätt som de. Byrakka var smart, men hade uruselt minne och var extremt lättdistraherad, särskilt när det gällde mat. Hans-Olov däremot hade bra minne men var dum i huvet och hade extremt kort stubin.

”En dag kommer vi nog skratta åt den här situationen, det kan jag garantera er”, sa Kung Kanel, med en lätt darrig, nervös stämma.

De drogs in mer och mer av den närbelägna planetens gravitation. Genom atmosfären. Närmare och närmare planetens yta. 1 km. 700 m. 500. 400. 300. 200. 100. 50….

———

———

———

FORTSÄTTNING FÖLJER I DEL 3

Standard
Farfar Örjan, julkalender

Farfar Örjans julkalender #9

Farfar Örjans Julkalender #9!

I dagen lucka ska vi se på ett speciellt fenomen…

Snorre Sturlasson

Gamle Snorre! En svårt poetisk och folklig typ, urfadern till den urgamla rimtraditionen, som bevisar att dagens jultraditioner är nära besläktade med busgammal nordisk mytologi! Som exempel på detta kommer här en topp 10-lista med klassiska julrim som man hänger upp vid farstukvisten för att komma ihåg allt joxande och donande som måste bli färdigt i tid:

10. Är du inte färdig med knäcken? sa Näcken.

9. Till jul vill jag se granen glittra, sa en vildvittra.

8. Om det går åt skogen med granen, får jag dekorera min stubbe, sa en lyktgubbe.

7. I förrgår drack jag kryddsprit så jag knappt kom ihåg vad jag hette, sa en skogsvätte.

6. Det blir lugn och ro till helgen om man häller i svärfar tillräckligt med Bordeaux, sa ett skogsrå.

5. Den här rödbetssalladen smakar så ruttet att man börjar skälva, sa en älva.

4. Till helgerna tar jag alltid fram min hammare och putsar och gnor, sa Tor

3. Du har väl plockat fram ljusen ur förvaringsboden? Sa Oden.

2. Du ska din julskinka i god tid grädda, det står faktiskt i Snorres edda…

1. Ta fram timer, brandsläckare och filt mitt i julens stök, när du bökar i ditt kök, annars kan din boning förvandlas till Ragnarök!

Standard
Farfar Örjan, julkalender

Farfar Örjans julkalender #8

För att få nån valuta för alla kilon man gått ner hittills i år öppnar vi lucka 8 och ser om vi kan göra nåt åt det!

Aha, den stora julbaken! Ähum, där blev det lite fel, det stora julbaket är såklart den korrekta böjningen. Jag har väl gått SFB (Svenska För Bohuslänningar), vad tror du om mig egentligen? Även om det förstnämnda såklart också är ett giltigt begrepp i sammanhanget, för det är vad vi kommer få av allt man bakar och stoppar i sig under helgerna: pepparkaksnissar, marsipangrisar, saffransrenar, sockerbits-igloos, Onkel Arnes sommarstuga i maräng i naturlig storlek, en mördegsmodell av Moster Astas lårbensprotes och, ni vet, vad heter det nu igen… det där vita, goda som är ute på marken? Det som dessutom är gratis? Det som nån vänlig själ skyfflat dit och det kan smaka lite hur som helst men oftast är det vitt men kan ha nån annan färg och och smaka lite som svagdricka…Va? Är det ingen som lagt dit det? Otroligt! Tack Gud!

Amen vänner.

Standard
Farfar Örjan, julkalender

Farfar Örjans julkalender #6

Nu när det är mörkt och gemytligt med alla ljus och tomtar på loftet och grötrim och dopp i grytor kan man lätt glömma allvaret som ligger bakom högtiderna… Lucka 6:

Nämen oj! Vi har tydligen fått en inblick i ett parallellt universum med an alternativ tidslinje! Där föds en frälsare i vad som liknar vår tid fast deras tid alltså då så att säga förstår ni. De tre vise hipsters från Öster…götland har precis anlänt och har svängt förbi en second hand butik på vägen dit och köpt gåvor till ära för den efterlängtade Mes-Jan Jesper. Bland presenterna funnes ett ägandebevis till en superflashig el-suv från Vessla och 47,5 års förbetalt medlemsskap i Djurens Rätt. Hur man nu får tag på det i en second hand butik, men det är ju faktiskt en parallell verklighet vi snackar om.

Denne pionjär i frälsning och sociala missförhållanden för parallella människor kommer att skipa rättvisa i tillvaron för den idoge och få ordning på alla genus-relaterade kontroverser och stoppa vapenexporten och demonstrera för mer human slakt och större hönsburar och ordna byggstopp för ny simhall i Älvsbyn. En sån hjälte!

Standard
Farfar Örjan, julkalender

Farfar Örjans julkalender #5

Bakom lucka 5 hittar vi…

Den traditionella pepparkaksfilen! En härligt stark tradition som på senare år blivit så populär att julborden på en del äldreboenden till 100% består av fil! Det vet ju alla, pensionärer älskar fil så mycket att de fnyser åt allt vad köttbullar, sill, lutfisk och rödkål heter, fil ska det va! Då behöver man dessutom inte stöppa i löständerne heller.

Ja det har tillkommit många härliga traditioner på senare tid, förutom pepparkaksfilen har vi ju sillmjölken, surkålsyoghurten och den sanslöst finurliga restgrynsgröten där man blandar i allt överblivet från julbordet!

Standard
Farfar Örjan, julkalender

Farfar Örjans julkalender #4

Då har vi kommit till lucka 4 i min julkalender, som du köper genom att swisha 7850,95 till ett nummer som du hittar klottrat på marken utanför systembolaget i Borås…

Pricken över i:et i julgranen! Den berömda juleböjen! Det är en tradition som började i Norge, varifrån Sverige har stulit både traditionen och namnet. Vad sa du? De har inte juleböj i Norge? Klart de inte har, vi har ju glömt lämna tillbaka denna hellylle tradition med tillhörande låneord, för ingen har ju koll längre på vem man lånade det av eller var man ska lämna tillbaka det…

Skål på er, alla kära traditionsväktare! Må käckhetens kraft och helylletraditionsmyset vara med er!

Standard